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  1 专注的背后,被忽略的

                                              高二(20)班    胡智峰

     人的一生是一段充满悲欢离合,充满着未知的一段旅程,它由一个点出发—当我们降临到这个世界的那一刻,也由这个点终结—当我们闭上眼再也不会睁开的时候。如此看来人生只是两个点之间的旅途吗?不,绝不是。人生绝不是只有闪烁的两个端点,它是一条线段,它的真正价值在于自己在那条线段上所经历的,所看到的,所听到的,感悟到的,人生百味,酸甜苦辣。当你的人生只剩下两个端点,那么,你错失和忽略的,实在太多太多……

     现实中,我们总是在努力地奔跑,为了更好的生活而努力奋斗,即使是自己再也无力爬起来,倒在没有幸福,没有阳光的路上时,眼中看到的也只是成功,从不会扭过头看看路旁的风景。路,也一直占据着心里的全部,再也容纳不下抬头便有的蓝天白云,容纳不下一路为自己而开的花朵,容纳不下享受生活的空间。我不禁想问:这样的人生,不会累吗?这样的人生,值吗?人的生命只有几十年的时间,当我们得到我们想要的,终于停下来也没有力气再走下去时,剩下的也只不过十几年的时间。回头看看,一路走来,最近竟什么也没留下,而最后的一切,在那时看来,根本毫无意义!热生的暮年,本该是一个充满回忆和幸福的暖意季节,竟变得孤独、落寞,那剩下的生命要如何继续?

     追求自己的梦想,为最近想要的而努力,这是生活,也是我们都要的生活,可有几个人能真正读懂生活呢?那尽头最近的梦想,不过是我们走下去和走完人生旅途的勇气和动力之源,而生活的真正意义,是我们在这一段旅途中所拥有的一切。其实,生活最大的悲哀不是 专注了本应忽略的,而是忽略了本应专注的。就像有人忽略了人生路应该经历的那么多风景,只专注或者说太专注那尽头的结果了,到头来只留下自己空虚的肉体,回忆一片空白!

     我们的生活没有乐趣,因为我们不会发现乐趣;我们的生活不快乐,因为我们不懂得享受生活;我们生活痛苦,因为我们不懂得爱,不懂得感动。只是因为太专注那远处的成功,让远处的光芒笼罩了一切,蒙住了最近的双眼,无法看清和感受到路上一切美好,无法学会热爱生活,等到了终点,回头看看,一路立下的全部是自己遗失的美好,而那一切,自己再也无法拾起,那一刻,才会明白自己要的究竟是什么,才会明白,生命是一条线段而不是两个端点!

     生活并不仅仅只是生活,生活要的不只是能穿过黑暗的力量,而是穿越黑暗的;不只是要奋斗;还要奋斗中的乐趣;不只是阳光洒满的草坪,而是阳光的甜;不只是要经历,还要经历中的痛苦。学会生活,明白自己要的到底是什么,专注自己要专注的,学会享受人生,不要再忽略任何一个,让自己的人生不再是两个点!

                                                             

                                                             2 兰花碎了

                                                                                              文   佚名

   辰从学校补课回家,急匆匆扒了几口饭便骑着单车风风火火的去了姥姥家。

    一路上,冷风一个劲的肆虐着,路边枯树上的树叶飘零下来,似楬蝶炫舞,放眼望去,天理的小麦上覆着一层薄薄的雾气,好不迷惘。辰顾不的赏这秋景,一心似箭般地蹿向姥姥家。到了,到了姥姥家,瞥一眼,屋内挂着很纯很纯的白绫,层中挂着姥爷的遗像。呼一风刮过来,炭盆里的纸灰飘洒起来,舞的到处都是。穿着孝服,戴着孝帽的人匆忙从辰身边穿过,似穿过空气。大人们冷漠的表情,让辰的心又凉了以截。

    移动了千斤重的双腿进入屋内,跪在姥爷的遗像前,辰心中的难过一下翻涌了上来,势不可挡。眼中的潮水泛起,但辰忍着始终没有落下来。良久,辰心中有许多话想要说出来,但紧闭的双唇让辰却怎么也吐不出一个字。

    尔后,屋外传来了撕心裂肺的哭号。哦!是孝男回来了,不,是不孝男回来了。一身孝装的他也妻子,女儿慢悠悠的再姥爷的遗像前跪了下来,痛哭泗涕,仍谁劝也不肯止,辰不禁想起以前姥爷与佬爷孤独的呆在装饰富丽堂皇的家中。儿女一年只回来一次,甚至几年回来一次。一次跟辰跟着妈妈去姥姥家,进屋时见到的情景让辰永远无法从脑海中抹去。当时只见姥姥坐在床边撘拉着一条腿,姥爷坐在床边,干枯粗糙的手颤抖着。地上一地的碎瓷片和一些白花花冒着白气的面条,老人面对面竟望着各自流泪。当时不知怎的辰竟“哇”的哭了出来。一向坚强的辰也许不明白当时是懂得了什么,心痛了什么。只知晓老人的无奈与痛苦。

    如今,老人已经去世了三天,儿女这才赶回来。是的,他们是孝儿孝女,他们用寄出去的报答了老人,但是这不是老人想要的,老人只想要一家团圆的欢笑,听着姥姥说:现在这进进出出只剩我以一个人了,听着老人有些绝望的言语。辰眼中的潮水再度经赶,但辰明白当着老人的面绝对不能掉泪。

    窗外的兰花枯萎了,这是姥爷最喜爱的花,姥爷生前总是自己吃不饱也要给兰花浇水施肥,因为孤独的他把兰花当做自己的子女,又一阵风归过,挂起的兰摇晃不定,终于“吋白”的掉了下来,摔得那么粉碎,那么无助,姥姥望着摔碎的花,闪着红肿的眼睛,此刻辰又一次沉默了……

    “把这垃圾打扫了”孝男大叫着。

    “施压,快把这垃圾打扫了,太不符房间了”孝女嘟嚷着。很快,宿外被打扫干净了,甘露清冷的光滑不断闪烁着,姥姥看着这一切的一切,望着姥爷的遗像老泪纵横。

     天上,几缕白云在飘荡,路边的野兰花在枯黄之下,也不经意间涌出几篇嫩叶,辰迎着刺眼的夕阳,望着,望着……

                                                      

                                                    3 亲情使我感动  

                                                                             ——付向东  高一(11)班

 亲情在人世间有三种感情:亲情,友情,爱情。有人说:“爱情是一枝娇艳的花朵,馨香迷人;友情是一杯浓香的咖啡,沁人心脾;亲情是一株参天的大树,朴实无华。”人们有时常赞:“爱情的甜美,友情的真挚。”而不曾赞扬亲情,忽略了亲情的“朴实无华”,但对于这个“朴实无华”的亲情,何尝使人感到无法舍弃!

小时候,我不曾体验过亲情,对父母以及亲人的疼爱与呵护当作一种责任。每当看见村子里有老人去世时,儿女们痛不欲生的哭泣声,一个冷漠无情的我竟瞧不起他们,认为他们不够坚强,甚至怀疑他们是按部就班,循序渐进的虚伪。随着年龄增长,在老师的教育中,父母的呵护中,同学的影响中,我逐渐体会到了“情”的伟大与无私!

我上六年级时,我曾经认为的“按部就班,循序渐进”的哭泣却轮到了我。外公的去世则考验我心目中的亲情的深度。当我听到了这个噩耗,沉默中让我泪流满面,因为我失去一个曾经疼爱过我、鼓励过我、偏袒过我的外公。我哭了,哭得非常伤心。小时候,每次去外公家,总会听到外公安恙的关怀以及对我不厌其烦问道的回答,总是那么耐心。同时,还记得一个顽皮的我,犯了错误时他总是会原谅我,并且指导我改正。每当看他看到我高兴时微笑,他则感到知足!而现在,我不能在听到外公的关怀,不能得到外公的指导,只看到了外公的灵柩,我哭了,因为我无法舍弃外公,是亲情的力量。

有一次,那是上初一时,一个仍幼稚的我,问母亲,“妈,人为什么会生老病死呢?有没有谁能改变这个规序?”母亲生气的说:“胡说什么,人生老病死是自然的规序,即使有一种不会使人生老病死的药,人们也会‘自杀’的。”“什么?自杀?为什么?”我好奇的问道。母亲这时庄重了,然后又微笑着说:“因为人世间有了亲情!”至现在,我才有所领悟母亲语言的含义:假若每个人都活着,地球的承重力则会加重,因而会导致灭亡,正因为有了亲情,老人为了后辈的生存则会自刎,这就是亲情的伟大,亲情的无私!

在一个人的生命中,将会遇到的爱情这枝娇艳的花朵,而这枝花朵也会枯萎,因为它没有根;也会遇到友情这杯沁人心脾的咖啡,而这杯咖啡也有可能被打翻,停止它的香醇。但对于亲情这株参天大树,是永远都不会枯萎,既使它枯萎了,也会从它的身上孕育出新的生命!

因此,亲情是永远都不会被抛弃的“生命”!

                                              

                        4 如果我能

                                                                                        高一(8)班  王丹

  我只是一名普通的高中生,16年的人生阅历却让我感慨万分,我一直坚信着,在我的世界里,幸福一半,悲伤一半,快乐一半,寂寞一半,当我站在幸福快乐的角度时,我遗忘了悲伤和寂寞,可当我站在悲伤寂寞的角度时,我亦忘了那些曾经局于我的幸福如快乐,而遗憾则占据了我悲伤寂寞中的大部分,因此每当我回忆起这些遗憾的时候,总是会想,如果我自己,我得会.......

  如果我能,我将会变成一团温暖的火让去年雪灾不曾发生,那样我就不会看到哪一张张充满无助与渴望生存的泪眼,就不会看到许许多多的同胞离失,也就不会看到,许多同我们一般大甚至比我们更小的孩子带着满脸渴求知识的欲望却只能在冰天雪地中抗战。

  如果我能,我将会探身地下,控制这场板与板块之间的激烈撞击,让这场自然灾害消失于萌芽状态,那样我就不会看的因为那一阵地动山摇高楼大厦瞬间毁于一旦让无数同胞无家可归,就不会看到许多亲人生离死别,许都环需要母亲关怀,父亲教导的孩子成为孤儿,也就不会看到我们母爱的抗战一线的战士因为想要争取他人生还的希望而累垮了自己的身躯。

  如果我能,我将会奔驰于奥运赛场,勇夺冠军那样,我就可以实现自己的梦想,就可以亲眼目睹鸟巢的雄伟壮阔。更可以为祖国争光。

  如果我能,我将会让世界上所有因为贫穷而上不起学的孩子上学。

  如果我能,我将会......

  我相信只要我能,还有许许多多的事等我去做。而我却只是一名普普通通的高中生,世界的美好明天,并不是一个人的努力就可以完成的,他需要我们“地球村”中的没一个人共同努力,让我们共同携手来共创一个美好而和谐的明天。

                                                                                    

                           5 世界末日

                                                                              高一(14)班    杜璐

  生活总面对抉择,但辛劳或朴实的人们甘愿将自己短暂而不美好的人生献给它,献给这付出没有回报的世界。

  在这个黯然的世界中,到处都是一片寂寞,没有任向喝彩声及对生命的赞许之声,因为在这里,只有坚持的我和放弃的你。

  生活并不完美,但它却不乏充实,充实的几乎让人只知道奋斗,只知道前进,然而在前进的途中,你是否应该回头看看,寻味那个过去的路和那个过去的促使你走到现在的地方。

  怀着身先士卒之心的我们将自己奉献给这个世界,难道只是因为我们能够在这里最大限度地满足自己的虚荣心吗?

  “冲动是魔鬼”但人生往往如此,往往因为一瞬间的冲动,却是以成就经典,创造永恒,甚至千古流芳。

  这就是这,拥满成功的痛苦的失败的喜悦,因为无谓的自豪,和所谓的骄傲,这一切充满着矛盾的分化和天马行空的色彩。

  所以这一切都是幻想。

  这一切就是世界末日。

  激情的红色携手舒畅的蓝色伴随着风走过,留下的只有沧桑的白和阴暗的黑,之所以留下,因为这就是世界末日的色彩世界末日的感召力。

                                                                             

                                                6 拾忆

                                                                                   高二(23)班  罗莺 

年年岁岁。朝夕不变的是对记忆这份凝重的感觉,那些已经很久没有想起的往事,那些安静的躺在浮草的表情,那些香樟沿着城市起伏的山路长成了天空无尽的的回忆,它们站在路边,站在城市的没个角落。

      想念一丝一丝的漫延,想念那曾经的过去,想念那青春的美丽,躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路已接近去路的让我拿轻的人,想念那纯真年代的我们可爱而单纯,这一切似乎那么近.有那么远。生命一岁一点繁华,而青春一岁一点零乱,那些所谓的一切已将灰飞烟灭,还是那个季节,那条街,只是面对着不同的人不同的事,那些琴弦上的岁月已成为过去。望望蓝天,看看白云,躺在青草清幽处,细数过往的岁月,平静而忧伤,要怎么回忆呢?

      似水年华悄悄而过,仿佛身边的一切被时间带走。一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。于是也便开始了新的旅程,习惯寂寞,习惯孤独,在关于世界中追寻自己那遥不可及的梦,支离破碎的梦。或许少了曾经的那份执着,那颗坚强而勇敢的心,现在已是如此的脆弱,那样的易碎,飘零。

      漫步于曲径幽深的小路上,在这鸟语花香的季节里,有中莫名的感动,还有那所风雨沧桑的母校,记忆中的它承载着我的梦想,我的青春我的欢乐。我屏息凝神,以45°的角仰望天空,然后泪流满面。原来珍藏在心灵小小角落里的那份青涩的记忆依旧那样的清晰,如今却只是属于念旧的自己。无法派遣的孤独落寞,就峡谷杯中的茶,怎么饮都似乎有种饮不尽的苦涩味道。走过木棉花的春天,想青草更青出漫步,等待梦想之花绽放,这样轻轻的,静静的......

      我们都是被过去束缚的木偶,无法抛弃过去,也无法忘却过去。我们曾经是单纯的孩子,我们希望能单纯一辈子。如果可以选择,我们宁愿永远不懂那些以前不懂的事,也许,我们不该让记忆深处的淡淡的忧伤所释怀。简简单单的,都好。

      叶的离去,是风的追求,还是树的不挽留。留下的是枯黄一片,更多的是回忆。

                      

                       7 我们90后                                         

                                           高二(23)班  吴闫

你们说看不习惯我嬉皮笑脸的样子.不喜欢我宽松的T-shirt和花花的涂鸦鞋.你们无法忍受我的调皮和捣蛋,担心我永远也长不大,你们指责我的同时,也顺带了我的同龄人.归根结底的评价我们的:肤浅.

我们的火星文,你们的cosplay,我们的非主流,再那么严厉都属于肤浅一列.当然我们也不会说出"你们玩麻将,打扑克,看日本电视连续剧,穿西装,谈理想,崇尚自由"这些话,这也不是我们的风格.我只是想郑重的告诉你们:你们看不到我们的深刻,因为你们看不到我们的时候我们最深刻。

我们孤独,在孤独中思考,在孤独中磨练,在孤独中学着坚强.在我们眼里,我们是一群幸福的孩子.可是你却不懂这幸福下的孤独与悲伤.我们用辛辣和老练的眼光对待这个世界.看清人们的丑陋的面貌.指责社会的不公.可是,这些在你们眼里,有会变成我们的不深刻,不成熟,肤浅...

考试没考好,你们会说:"你这次怎么考这么差?就你这成绩能考上大学吗?别人都能考好,你为什么不行?不上大学有路吗? 现在大学生都找不到工作,你这分数能么?"我在想是不是要弄眼泪下来让自己变的可怜兮兮好让你不再唠叨我,宽恕我

结果,我做了与你们想象中背道而驰的表情,我笑了。在你们惊愕的眼神总,我对你们说:“既然都找不到工作,那还上大学干什么?我可以去唱歌啊!”结果你们听了这个答案,对我嗤之以鼻。“唱歌?你会吗?起码要考个民族学校来练习吧,你行么?”我又笑了,“可以走民间选秀啊,走的路那么多,又不是光考大学一条路。”那么用不懈的眼光看着我,对着这次的谈话做一了断。

人世间走的路那么多,并不是只有一条路,“一条小路走的人多了,就成了大路。”如果我们光按照你们的安排。走那条通往成功的大路,看似平稳笔直,可是,你们有没有想过,着条路走的人很多,也许中间会堵车,也许会发生车毁人亡的灾难,这些你们又懂多少?何不如我们自己走一走崎岖不平的小路。虽然它弯曲不好走,也会有很多危险,可是却正如那句话“你经历风雨,怎能见彩虹。”我们也想出去,靠我们自己的实力去打拼,去闯荡。我们不想永远的生活在你们的保护下,我们要做回我们自己,靠我们自己的实力,在社会这个大舞台上去展示我们自己,秀出我们人生的丰富多彩,只要我们愿意。为什么你们不能静下心来,耐心的去听耳朵听不到的东西,用你们的内心看看我们的所想,而不是光靠表面现象来评价“火星文”“非主流”我们只想秀出自己,做个个性时尚达人,做个与众不同,标新立异的“90后”而不是你们口中所说的肤浅,幼稚的小孩。

我们在空间了写下忧伤的文字,心情小记,偶尔挂在嘴边的郁闷,都被你们说成“不深刻”

其实,这些都是我们的深刻,只不过你们不懂,罢了。

 

                                                        8 面具

                                              高一(2)班 赵春妹

 不知几何时起,我爱上戴一张掩饰幼时天真烂漫的面具,连自己也不清楚晓得,这是成长里程中必经的季节,还是一个少年开始学着告别单纯的标志。                                                                   

也许是十五岁的列车过于意气分发的缘故,使我忘了用理智的闸门去等待我的十六岁,而是用幻想的流水去等待,待她一如往昔的轻盈的脚步,待他诗情画意的春天的颜色,但我终究在现实的钟声里醒来。桌上的台历告诉我:飒飒秋风已送来清清冷冷的十月,送来我的十六岁。她停在我的指尖,如一片薄薄的冰,晶莹剔透。回首她沉默的流逝,不禁使我想起深冬的寒梅无言里含着一种伤感而坚韧的美。

但那时我却真的无言了。

突然被许多不友善的眼睛像卫星一样探测,突然被带着荆刺和挑衅意味的窃窃私语声淹没,我的迷惘多于悲伤。我真的不懂,为什么昔日朝夕相处的朋友变得如此尖刻,为什么从前带着微笑的眼睛变得如此冷漠,冷漠里又更多的是看不懂,看不透的一层雾水。

后来直到我给自己戴上面具,我才真正地明白一切。

我用玄青和浅灰在面具上刻画着不屑一顾的表情,以备回击从某个角落的“西北太平洋洋面”袭来的流言的台风;我用淡粉和桃红在面具上渲染欣欣然的微笑,以备迎战那些虚伪的寒暄客套;我用金色和蔚蓝在面具上涂抹收获成功的灿烂,以夸张我外表那层脆弱的自信和乐观的糖衣。

任凭你骂我虚伪。但我可以骄傲的炫耀自己的成功。至少我从那些异样的目光里挖出了他们的一丝敬佩。他们误认为我真的无所谓,对失去的荣誉,对可笑的留言,对他们所做的一切。而我也暂时沉浸在报复的满足里。

纵使戴上面具也依然很幼稚的小孩。

在六十个“人”的集体里我甩掉了所有的人的手,潇洒的独行。同时,我真的感谢上天造就了我这样的天性,不怕寂寞,甘于孤独。在我的字典里,寂寞与孤独永远是不共戴天的敌人,寂寞代表着脆弱,而孤独意味着坚强。

只有独行是我摘下面具 时光。在陌生的人流中穿行时我把真实留给自己,犹如一个卸妆的演员。 

车站。昏黄的路灯。一个人。手握一本杂志。默默地读静静的哭。

月光是最好的背景。

在这时,脆弱的心往往很自然地打开禁闭泪水的闸门。在这里,我可以不欺骗自己故作坚强。但泪痕会很快消失,也许因为十六岁女孩已不再是“泪水女孩”的季节。

在走进家门之前,面具会重新戴在脸上。

妈妈也许会觉察我的悲伤,但我的笑容可以给她一个否定的回答。我只是不希望吧不愉快的旋律带给我爱的人或爱我的人。我只是不希望铭记那些记忆的垃圾。

或者,你可以说我虚伪。我只是不希望在十六岁的花絮里使妈妈为女儿的脆弱而忧虑。但一切都像空灵而飘渺的梦,悄悄地飞走了,追随冰一般晶莹剔透的十六岁飞走了。

我的面具被锁入抽屉,同所有童年的记忆一起。

我不知道自己是否长大,在这样的经历里。只是仍然听到别人说:“小孩!”我仍然在做小孩。只是对着镜子的时候,看到面具后一张褪掉稚气的脸。我也终于明白:面具能够遮盖的并不能取代成长并将接受的。

但,我不后悔。

至少我在成长。虽然这个里程模模糊糊,牵牵绊绊。

至少我尝试过。在一张面具的后面辛苦地生活。


 

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